totalmente vacía

Cada vez me contengo más para llorar; no quiero demostrar más debilidad de la que ya conocen. No quiero que piensen que lo que me dicen me afecta (mucho). Y me muerdo los labios para que no me tiemblen y escucho música para que las lágrimas se queden bailando al compás. Y pienso, y no logro comprender nada, ¿para qué mierda me trajeron acá? ¿por qué no seguir con sus vidas normales? ¿por que no dejarme sola? ¿por qué no dejarme, más sola?
Y mis lágrimas no entienden porqué no las dejo salir; Quédense un rato más, disfruten de la melodía, no quieran mostrarse ante personas que no quieren verlas, que no quieren recibirlas, que ni siquiera están cuando deberían. ¡MENTIROSAS! traicioneras. Basta de jugar conmigo, basta de TODO.
Me cansé de pensar así y de actuar tal y como quieren 'ellos'. Entiendan de una puta vez que tengo vida, que yo decido qué hacer y que no hacer. YO no quiero ser como ustedes quieren que sea, no quiero ser una muñeca ni mucho menos una marioneta. Me harté de sus mentiras, que TODA la vida tuve que soportar; me cansé de la forma de ser que hicieron que tuviera. Me cansé de TODO.
Y quiero largarlo todo al a mismisima mierda porque no tengo fuerzas, no tengo nada. Porque me estoy enfermando de nuevo, porque estoy pasando por la misma etapa otra vez; porque ya no tengo amigos en quien confiar (porque yo ya no puedo confiar en nadie) y si confío es sólamente porque sé que no me van a traicionar (cuatro personas nada más son de mi confianza, sólo úna de máxima confianza) Y sí, yo no quiero confiar en ELLOS que muchas veces me terminaron cagando la vida, que muchas veces me dieron la espalda, que NUNCA me comprendieron cuando estaba mal, que nunca quisieron hablar BIEN de mis problemas (si, problemas MIS problemas, que para mí SON el fin de MI mundo por más que para ustedes no sea nada) porque loco, ¿algúna vez se pusieron en mi lugar? ¿intentaron por casualidad sentir lo que yo siento TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA? Y no me vengas con la excusa de 'soy más grande que vos y viví otras épocas que no se comparan en nada con lo de ahora'. Loco, ponete las pilas, crecé y date cuenta de que NO sos lo que eras antes, por ende NADA es lo que era antes. Reaccioná que NO SOY la misma persona que hace 5 o incluso 10 años atrás. NO soy nada de lo que vos quisiste que fuera, tampoco lo voy a ser. Voy a ser lo que YO quiera, y lo que a mí me haga bien .. por sobre todo FELIZ. Y no voy a cambiar, no señor. NO VOY A CAMBIAR, voy a seguir con mi pensamiento. Voy a seguir con MIS reglas. Con todo éso que es mío y que me hace TAN BIEN. ♥
Y encima de todo ¿ahora no confías? obvio, nunca lo hiciste y veo perfectamente bien tu 'por qué'. Por que me revisas hasta la ropa interior para ver que no hay NADA que sea 'raro' para vos, que sea 'desconocido'. Por favor, ¿me vas a decir que nunca viste cigarrillos? ¿nunca viste un forro? ¿jamás conociste un paquete de lubricante? MIERDA. Y si no lo conociste, ya lo conociste cuando revisaste mi cuarto; mejor dicho cuando REVISÁS mi cuarto, que lo hacés con tanto esmero y tanta pasión, casi como estar leyendo un libro o viendo tu novela favorita; hasta capaz cantás victoriosamente, asi gozás retarme y darme esos ODIOSOS sermones que parecen no terminar nunca, cada vez que me hablás de los vicios, de las personas, de la libertad, del sexo, de los hombres, de las mujeres, de las hormonas, de tus amigas, de las mias, de la escuela, del estudio, de mi futuro, de las personas a quien quiero mucho, de la persona a quien amo, de la comida, de el tiempo que paso sentada en la computadora, de cuanto café tomo, etc; porque no entendes nada de mí, ni siquiera te podés imaginar el VACIO que tengo en mi interior. Claro, total la pelotuda siempre anda feliz y saltando como si nada. Nadie conoce lo que verdaderamente tiene en su interior, sólamente ella. En su mundo, totalmente vacía.
Y la verdad, me cansé de escribir. Tengo que salir, como tantas otras veces lo hice. Sola, con alguien. Como sea, tengo que salir. NO tengo que enfermarme otra vez (ya bastante 'mal' me fue) Necesito ser YO. Necesito ser fuerte pero ¿cómo sacar fuerzas si todo el tiempo me están tirando más mierda? ¿cómo sacar fuerzas si en este lugar (casa) estoy SOLA? Sola por elección, ¿Confiar acá? No gracias, paso. Para que confiar ¿verdad? Si todo el mundo después se termina enterando de TODO lo que me pasa. NO gracias, confiar acá no se puede. Gracias que tengo mis personas, como mi otra mamá y mi amor; que NUNCA me dejan sola (aunque me mande las super cagadas), porque están incondicionalmente conmigo y espero sea así para toda la vida. Porque me conocen (más mi otra mamá que me conoce desde que nací), y saben lo que soy.
Una tipa pelotuda, muy sencible, histérica, caprichosa, enamoradiza, idiota, dominada, resentida, indesisa, autoritaria, celosa, aferrada siempre a algo u alguien, olvidadiza, temerosa, cobarde, miedosa pero a veces valiente (pocas pero bien valiente), depresiva (demasiado), con la vista distorsionada (que me veo fea, gorda, más gorda más más más), sociable (antes), antisociable (ahora), débil, descontrolada, viciosa, enferma, suicida (antes).
Y quiero correr, y tirarme al vacío. Sentir por última vez la brisa de primavera en mi cuerpo, que va al mar. El único lugar que me da paz por un momento, en dónde dejo TODAS mis cargas y mis penas por un momento.
Ya me fui al carajo con esto, empezé con una cosa y ahora mirá, me fui por las re ramas. Soy cualquiera, también soy eso. Con sólo ver lo que escribo y lo que digo, lo que pienso y 'razono'. Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda y por este segundo se pueden ir bien a la mierda (ellos).
Así me siento hoy después de esta cosa que acumulé de 'ellos' por hace rato ya. Pero no, hoy necesitaba descargarme. Hoy necesitaba soltar todo lo que mi corazón tenía bien guardado. Y si no lo conté es porque no tenía el valor, la necesidad, o las ganas de que me reten (mejor dicho que no me rete él) Si, perdoname por no decírtelo, pero es que no quiero más peleas. Espero me entiendas.
Te amo y ahora sí, me fui. Quiero ver si como algo, algo porque si no me desmayo, porque si no van a decir QUE ME TRAIGO ALGO ENTRE MANOS, que algo estoy escondiendo, que POR ALGO NO COMO, y bla bla bla.. A la mierda tu confianza, me harté por hoy. Necesito sólamente éso que me calma, éso que me hace olvidar todo, éso que me da paz, éso que me dice que no todo está perdido, que me ayuda a levantarme, que es mi sostén, mi luz y mi guía. Si, vos Belial.
Ahora sí, por no sé que vez, me voy.

Natalia Agustina Arias.