¿Cuándo decidir que es el momento justo para hablar? ¿Cómo saber si me conviene hablar o callar?
Comienzo a temblar, ya arrancan las palpitaciones; se acelera más y más mi corazón. Pero vos no me hablas, ¿te interesará?. Luego de 'aquél día' jamás volviste a ser el mismo, ¿Te hice algo? ¿Te lastimé? ¿Hice algo para que cambiaras tu forma de mirarme?; Sí, me duele. Será porque te quiero, porque siento cosas lindas por vos. ¿Será que me engañas? ¿Será que no me querrás? ¿Será que no soy absolutamente nada para vos?
Quiero arriesgarme a decirte esto que siento. Todos me dicen que arriesgue éste sentimiento, que le diga, que hable, que me desquite y que de una vez por todas diga lo que verdaderamente siento. Pero tengo miedo, mucho miedo.
Y otra vez viene esta sensación de desesperación, de no saber que hacer, cómo seguir éste impulso; cómo hacer que desaparezca y finalmente descubrir que otra vez, estoy engañándome con estas cosas que quién sabe si existen en el mundo real. ILUSA, como siempre. Imaginando cosas que jamás van a hacerse realidad, pues, nada es más mágico que creer que todo lo tenemos, que todo lo poseemos, que todo está a nuestro alcance; Cuando la realidad, golpea más duro cuando nos damos cuenta de que en realidad no somos más que criaturas insignificantes. Yo me siento hoy miserable, insignificante, gracias a ésto me dejé llevar por cosas que no tenían sentido al final, y miles de personas me pasaron por encima. Cosa que jamás fue de mi personalidad, de mí yo verdadero.
E intento todavía entender, porqué es que cambié tanto ésta manera de ver todo mi alrededor, de verme a mí misma. No logro conformarme con nada, siempre quiero más. Y no rechazo para nada mis sentimientos, cada vez quiero alcanzarlos con más devoción. Quiero ser lo que yo quiero ser, me cansé de ponerme máscaras para todo y todos. No quiero vivir en la misma falsedad en la que viví en estos años; quiero ser libre, y poder elegir lo que me hace bien (y lo que no). Quiero ser la dueña de mis pensamientos y mis acciones.

Pero no quiero dejarlo todo tampoco.

"Quiero saber que del otro lado esperándome, para darme su amor; Quiero saber que del otro lado, hay alguien que me va a extender su mano cuando caiga; Quiero saber que va a estar ahí, aún cuando yo cometa los errores más horrorosos de mi vida.
Pero tengo miedo, de que no haya nada, de que lo pierda absolutamente todo, por culpa de éstos pensamientos .. Pero ellos me hacen felices, me quitan el sueño, y la tristeza. Y dejan a la soledad aparte, aislada .. y no me alcanza ni me hiere con sus espadas. Y me siento bien, pero ¿Ésto que me hace bien dañará a 'ésas' personas? Y si, y por eso muchas veces renuncié a mis sueños, mis caprichos y hasta mis amores. Porque ellos deciden más por encima mío, hasta como queriendo borrar para siempre mi voz. ¿Para qué? Ellos no consiguen nada, si no odio."
Y vos te alejás cada vez más, porque esos pensamientos te consumen en las penumbras de la noche; ésa noche de luna llena en la que descubriste que lo querías más como amigo. Que tus sentimientos eran sinceros e inocentes. Que tus dudas eran concisas .. pero jamás supiste como encararlo, y decirle que gustabas de él .. pero que no querías ser un 'juguete', su juguete. Quiero aprender a decir las cosas sin miedo, quiero dejar el miedo atrás ¿Qué he de perder? ¿Cuándo he de llorar? Si, el tiempo dirá qué es lo que va a ser de mí, y de mis cosas; de mis pensamientos, de mis sueños; de mis días y mis noches, de mis penumbras. De mi vida.