estoy sin tí

Mi amor te amo muchísimo. Sabés absolutamente todo lo que sos para mí, sos mi solcito, mi lunita, mi cosita linda :) Lo sabés todo de todo y bueno, será del tiempo que quizás no podamos estar juntos.. Será la distancia o quizá los terceros (vaya uno a saber ¿verdad?); La cosa es que siempre por uno o otro motivo terminamos distanciándonos más de la cuenta, terminámos haciedo todo al revéz. Pero seguis siendo MI VIDA, mi motivo de vivir, mis ganas de seguir adelante, mis esperanzas, mi luz y mis fuerzas. Y te amo, así como sos CON tus defectos, y con tus hermosas virtudes. AAAAAAAAAAAAA si supieras markos lo que sos para mí. La verdad no creo ni que te imagines, y quiero verte y quiero abrazarte y poder decir que verdaderamente (físicamente) te tengo en mis brazos.. que finalmente sos completamente mio ('mio' y sé a que aludo con eso) pero bueno .. que se yo, calculo que el tiempo va a decir. Me voy hasta ahora mi amod, porque estamos hablando por msn .. No sé, re que escribo como si lo fueras a ver :) ajaja pero bueno 'soñar es gratis' no sé quien me dijo. TE AMO MARKOS, mi belial, mi marmotita,mi amod. . Tu Lilith

¿PORQUEDEREPENTETODOMESALETANMAL?

I'm dying alone.

Can you see me falling an endless fall?

Can you hear me calling a neverending call?

Can you see me bleeding? I'm losing control

Can you see me dying? I'm dying alone.

OHLALA! ♥

♥

¿Qué mierda estoy haciendo conmigo? ¿Qué pretendo conseguir con todo esto? ¿Por qué no dejar las cosas como son y ya? NO. Yo siempre quiero más, siempre quiero lo mejor (mejor dicho, lo que creo que es mejor para mí) y además, quiero lo más complicado y hasta imposible de conseguir.

Sí, quiero adelgazar. Quiero llegar a mis odiosos 50 kilogramos, pero estoy comiendo como una vaca asquerosa; estoy todos los días haciendo lo que no debo. Y en cualquier momento, creo que voy a empezar a hacer lo que hacía antes, aunque tengo miedo.. porque la verdad no quiero vomitar la comida de nuevo, porque no quiero tener que aguantarme la respiración y soportar mi corazón agitado cada vez que ingiero alguna comida. Aunque era linda la sensación que tenía después, me sentía más liviana, vacía y saciada. Obviamente que después de que se enteraron mis viejos, se cagó todo porque a partir de ese momento comenzaron a controlarme EN TODO. Y ahora, estoy recomenzando otra vez con esos pensamientos. Es más cada vez que como, al instante como que se me cierra el estómago. Quiero ver una forma de dejar de comer lo que habitualmente como (porquerías) para poder ponerme en campaña en estos dos meses que me quedan para poder llegar a MI META, mi tan ansiada meta para poder sentir que puedo hacer algo, para poder sentir que valgo algo & además que tengo fuerza de voluntad para poder superar mis obstáculos (y objetivos). ¿Será que voy a conseguir lo que tanto anhelo?¿Será que voy a poder decir que verdaderamente sirvo para algo?

NECESITO TENER ESOS MALDITOS KILOS PARA PODER SENTIRME DE UNA VEZ REALIZADA, sentirme verdaderamente flaca como siempre quise serlo. A PONERSE LAS PILAS.

Cielos que lloran

No te enseñaron que el sol destruye alas,
al soñar te vi en un cuento tan distinto a otros ♥

¿N N Q E T P N A U S S A Ú I A N U V D ? N M A O , E T S E U V C D

B E L I A L & L I L I T H ♥

Amame, porque te amo
Nunca te alejes de mío, porque nunca me alejaría de vos
Abrazame, porque yo voy a abrazarte
Besa mi boca porque voy a besar tu boca
Y pensá en mi, porque yo siempre pienso en vos.

te amo tanto mi amor.

Desesperación

Y no sé, como que cada día que pasa me hace sentir peor. P E O R. Siempre lo mismo, siempre lo mismo y no sé cuanto más voy a soportarlo; mi temperamento va de mal en peor, mis actitudes también, ya no me aguanto más ¿Cómo salir de mí? ¿Cómo olvidar 'el pasado'? Y me duele porque lastimo a MUCHOS, y en esos muchos cae él. Lo que menos quiero hacer es lastimarlo y es lo que más hago, y me re duele. Y todo me afecta, como lo está haciendo ahora. Que me como la vida y estoy ENGORDANDO muchisimo, o que de repente no me dan ganas de comer una mierda, y si lo hago después tengo muchas ganas de vomitarlo; ¿Qué carajo me está pasando? A eso hay que sumarle, los quilombos que hay en casa, más la conchuda escuela. Ya me estoy desgastando en TODO no quiero más nada, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero absolutamente nada. Porque lo que quiero no lo puedo tener, lo que tengo no lo quiero, ¿demasiado ilógico verdad? bueno, así desgraciadamente soy yo. Y repito : NO ME SOPORTO ! Soy demasiado, demasiado tonta. Y tengo ganas de escribir otra cosa, pero ahora me olvidé. Y ahí, me pongo histérica como siempre. Es como que tengo muchísimas ganas de correr y abrazarlo, poder mirarlo de una vez por todas, decirle que lo amo, decirle que es mi todo. ¿Para qué? Porque quiero que lo sepa, más allá de que se lo digo siempre, más allá de que sea por mensajes de texto, cuando lo llamo o por internet, quiero que salga de mí boca y que sea en su cara, mirándolo a los ojos. Y quiero que llegue tanto ese día, pero nadie puede darse una puta idea de las ganas que tengo de que sea enero. Sí, todos mis amigos me dicen cosas, que tengo que olvidarme de él, que él no es para mí, que tiene novia y que está jugando conmigo. ¿Tendrán razón? ¿Será que de verdad no es para mí? ¿Será que juega conmigo? NO, ¿Que mierda saben ellos de mí vida? ¿Que mierda saben acerca de mis sentimientos? NADA, ni siquiera saben como para poder opinar. Y sí, lo hacen y bien que me dejan después, ¿se piensan que me caliento en lo que me dicen? me lo paso bien por el culo, y ni me enrosco. Seré sorda, ciega o lo que sea, pero si no saben nada de mí mejor no hablar. ¿Quieren ayudarme? NO se metan más en mi vida. Y ahora es cuando se me están llenando los ojos de lágimas, ahora es cuando el dolor viene de nuevo a mí, la desesperacíon, la angustia y la soledad. La soledad que parece que día a día me va consumiendo, cada día veo cómo me alejo de todos ¿Será que lo quiero así? O, ¿será que por las cosas que dije arriba, éstas personas a quienes consideraba 'personas muy cercanas' se alejan? Y ahora veo que tenías razón cuando decís que soy MUY contradictoria, porque ahora que lo pienso ¿no será que quiero estar sola y por eso me alejo/se alejan? Pero, en realidad la cosa no es que quiero estar sola, es que nada más necesito una sola cosa para ser feliz, ésa cosa, ésa persona... él. Pero él, resulta que no va a ser el él que me gustaría que fuera, pero por lo menos él está para todo lo que yo lo necesito, para cuando río, lloro, me pongo histérica, cuando me enojo por lo que sea, para calmar mis impulsos de hacer cosas que no tengo que hacer, para retarme cada vez que hago algo mal, para perdonar mis errores. Pero mirá como te pago, con las peores cosas ¿Porqué seguis a mi lado entonces? No quiero que sufras más por mi culpa, quiero hacerte feliz markos, quiero hacerte feliz. Como la persona que soy, porque sé que no soy tu amiga ni tampoco tu novia, por 'eso' que soy, quiero hacerte la persona más feliz del mundo y que me sonrías tan perfectamente como me gusta a mí. Y me cansé, no tengo más fuerzas, y quiero llorar pero no tengo más lágrimas, voy a calmarme con un café. Y quiero verte, NECESITO verte markos, y hacerte feliz. Nada más. El mundo que se cague, pero necesito verte ya. No me aguanto, no lo soporto, no sé que mierda me pasa.

se acabó

Si, anoche creo que hice algo que no debí. Siempre estuve en contra de eso, pero ¿será que la curiosidad me ganó esta vez? Sí. Y mirá ahora como me fue. ¿Tendría que haberte contado? ¿Fue lo mejor? Sí. Porque a vos te cuento todo. Y toda la noche pensando qué y cómo decirtelo, porque sabía cómo ibas a reaccionar, sabía que te ibas a enojar, sabía que me ibas a mandar a la mierda. Sí, por eso pensaba si tenía o no que decirlo. Pero más allá de eso, la culpa nunca la sentí tanto como anoche, porque mi pecho se oprimía al pensar todo esto. Y quería llamarte y decirtelo, pero te ibas a enojar más y capaz las cosas se nos iban más de las manos.

Y me molesta, porque yo siempre te dije que no lo hicieras, que no te acerques y ¿porque me deje llevar así? Las cosas ya están hechas y no hay vuelta atrás.

Que aprendí, aprendí la gran lección. Y quiero aclarar que no me gustó, y que no pienso hacerlo de nuevo porque la verdad no le encontré ninguna gracia.

(Y mi cabeza ahora piensa..)
Que seguramente vos lo vas a hacer.

[--]

Y ahi te quiero decir dos cosas, uno es que leas esto y otra que si me odias. Porque la verdad no sé siento ese rechazo más tirando a odio y vos me decís que no.

Y la otra cosa es esto, 'esto', o un intento de ..

Porque sé que hablar es para peor, además en estas circunstancias como que me pongo histérica, nerviosa, (más) pelotuda, (y el doble de) idiota y siempre SIEMPRE termino diciendo algo que no tengo que decir, que me sale en el momento porque estoy así y la verdad, la termino cagando más. Y no quiero.

Y te pido perdón, sé que tal vez no sea el momento ni la ocación, pero de verdad perdoname, y si bueno no me hablás o algo, lo voy a entender perfectamente. Aunque sí, me va a RE doler, pero entiendo. Porque a mí tambien me pasó cuando tu amiga te dio un beso, que me hizo re mal; Sí sé que son situaciones completamente diferentes, pero creo que te debés de sentir más o menos como yo, y si no es así, debe ser peor. Porque sé el daño que causé. Perdón.

Y no sé que más decir, me voy a tomar algo porque me estoy sintiendo mal, la cabeza no me da más. Y tambien sé que no es el momento, pero .. te amo.

Sí, anoche creo que me excedí de más. Creo que hay ciertas cosas de las cuales mejor no HABLAR, porque ahora duelen.

N.Q

Y pensar que un dia yo fuí una persona centrada, equilibrada. Cómo cambia todo de re p e n t e

se me hace cada vez más difícil entender esta absurda realidad.

che si te amo.

Felices 9 meses, vos me entendés. Todo te lo dije por mensajes.

MI ego.

soy hermosa soy hermosa soy hermosa soy hermosa soy hermosa soy hermosa soy hermosa.

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mña mña mña mña; quiero olvidar lo que HOY dije cuando me lenvanté, quiero olvidar lo que HOY sentí cuando me miré al espejo, quiero olvidar que HOY hice otra vez MAL las cosas, quiero olvidar que HOY no te dije te amo como lo dije ayer. Y chau.