Desesperación

Y no sé, como que cada día que pasa me hace sentir peor. P E O R. Siempre lo mismo, siempre lo mismo y no sé cuanto más voy a soportarlo; mi temperamento va de mal en peor, mis actitudes también, ya no me aguanto más ¿Cómo salir de mí? ¿Cómo olvidar 'el pasado'? Y me duele porque lastimo a MUCHOS, y en esos muchos cae él. Lo que menos quiero hacer es lastimarlo y es lo que más hago, y me re duele. Y todo me afecta, como lo está haciendo ahora. Que me como la vida y estoy ENGORDANDO muchisimo, o que de repente no me dan ganas de comer una mierda, y si lo hago después tengo muchas ganas de vomitarlo; ¿Qué carajo me está pasando? A eso hay que sumarle, los quilombos que hay en casa, más la conchuda escuela. Ya me estoy desgastando en TODO no quiero más nada, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero absolutamente nada. Porque lo que quiero no lo puedo tener, lo que tengo no lo quiero, ¿demasiado ilógico verdad? bueno, así desgraciadamente soy yo. Y repito : NO ME SOPORTO ! Soy demasiado, demasiado tonta. Y tengo ganas de escribir otra cosa, pero ahora me olvidé. Y ahí, me pongo histérica como siempre. Es como que tengo muchísimas ganas de correr y abrazarlo, poder mirarlo de una vez por todas, decirle que lo amo, decirle que es mi todo. ¿Para qué? Porque quiero que lo sepa, más allá de que se lo digo siempre, más allá de que sea por mensajes de texto, cuando lo llamo o por internet, quiero que salga de mí boca y que sea en su cara, mirándolo a los ojos. Y quiero que llegue tanto ese día, pero nadie puede darse una puta idea de las ganas que tengo de que sea enero. Sí, todos mis amigos me dicen cosas, que tengo que olvidarme de él, que él no es para mí, que tiene novia y que está jugando conmigo. ¿Tendrán razón? ¿Será que de verdad no es para mí? ¿Será que juega conmigo? NO, ¿Que mierda saben ellos de mí vida? ¿Que mierda saben acerca de mis sentimientos? NADA, ni siquiera saben como para poder opinar. Y sí, lo hacen y bien que me dejan después, ¿se piensan que me caliento en lo que me dicen? me lo paso bien por el culo, y ni me enrosco. Seré sorda, ciega o lo que sea, pero si no saben nada de mí mejor no hablar. ¿Quieren ayudarme? NO se metan más en mi vida. Y ahora es cuando se me están llenando los ojos de lágimas, ahora es cuando el dolor viene de nuevo a mí, la desesperacíon, la angustia y la soledad. La soledad que parece que día a día me va consumiendo, cada día veo cómo me alejo de todos ¿Será que lo quiero así? O, ¿será que por las cosas que dije arriba, éstas personas a quienes consideraba 'personas muy cercanas' se alejan? Y ahora veo que tenías razón cuando decís que soy MUY contradictoria, porque ahora que lo pienso ¿no será que quiero estar sola y por eso me alejo/se alejan? Pero, en realidad la cosa no es que quiero estar sola, es que nada más necesito una sola cosa para ser feliz, ésa cosa, ésa persona... él. Pero él, resulta que no va a ser el él que me gustaría que fuera, pero por lo menos él está para todo lo que yo lo necesito, para cuando río, lloro, me pongo histérica, cuando me enojo por lo que sea, para calmar mis impulsos de hacer cosas que no tengo que hacer, para retarme cada vez que hago algo mal, para perdonar mis errores. Pero mirá como te pago, con las peores cosas ¿Porqué seguis a mi lado entonces? No quiero que sufras más por mi culpa, quiero hacerte feliz markos, quiero hacerte feliz. Como la persona que soy, porque sé que no soy tu amiga ni tampoco tu novia, por 'eso' que soy, quiero hacerte la persona más feliz del mundo y que me sonrías tan perfectamente como me gusta a mí. Y me cansé, no tengo más fuerzas, y quiero llorar pero no tengo más lágrimas, voy a calmarme con un café. Y quiero verte, NECESITO verte markos, y hacerte feliz. Nada más. El mundo que se cague, pero necesito verte ya. No me aguanto, no lo soporto, no sé que mierda me pasa.