No van a hacerme feliz nunca más, ya me vaciaron. Me di cuenta de que hoy me terminaron de vaciar. Y todo lo que tenía, simplemente desapareció. Desapareció la alegría interior, desapareció el amor, desapareció la ilusión, desapareció mi sueño, desapareció mi esperanza de salir adelante con mi vida a pesar de las adversidades, hicieron que todo eso se fuera con tan sólo suspirar. 
¡Cómo me castiga! ¡Cómo sabe arrebatar mi alegría! ¡Cómo conoce tanto de mí que sabe justo donde clavar la espina! Me desilusiono de mí misma, me desconcentro y de a poco me vuelvo a desconectar del mundo. No quiero, pero caigo de nuevo. Me estoy volviendo a aislar de todo, me estoy volviendo a enloquecer. Es por eso que no quiero estar sola, porque tengo estos momentos de locura, de querer romperlo todo, de querer simplemente desaparecer. Entender nada más que es este día, que todo lo que paso entre ayer y hoy es lo que me lleva a escribir estas líneas, lo que me lleva al borde de la locura instantánea. TE NECESITO y no sé como hacerte llegar estas líneas, no sé como hacer para que sepas que estoy muriendo por dentro de agonía. Es por eso que me quiero ir en poco tiempo a reunirme con vos, a empezar por fin nuestra vida juntos, es por eso que quiero alejarme de todo esto que me hace mal, quiero dejar de sufrir como día a día lo hago, quiero dejar de ser la hija infeliz que soy. Quiero de una vez despegarme de este mal, quitarme ésta dolorosa espina que está metida en el centro de mi corazón y me atormenta cuando estoy bien. Porque me di cuenta de algo, ellos son quienes quieren arruinar mi 
Es que llega un punto en el que realmente no sé que hacer, no sé como reaccionar, no sé como actuar y me dejo llevar por mi impulso que muchas veces me deja demasiado mal parada. Pero me descargo, como muchas veces lo hice bajo mi almohada, ahogando penas duras y derramando lágrimas internamente sin que nadie lo notase en ese momento, sin que nadie pudiera descubrir mi misterio, sin que nadie pudiera develar que yacía allí un intento ya (porque dejó de ser) de un alma que a gritos pedía ayuda, que quería ser salvada, que se dejó morir.
Pido por tu besos, por tu ingrata sonrisa, por tus bellas caricias, eres tu mi alegria.Pido que no me falles que nunca te me vayas y que nunca te olvides que soy yo quien te ama, que soy yo quien te espera, que soy yo quien te llora, que soy yo quien te anhela los minutos y horas. Me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca. Me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca, que se equivoca...que se equivoca. Pido por tu ausencia, que me hace extrañarte, que me hace soñarte cuando mas me haces falta.Pido por la mañana, que a mi lado despiertes enredado en la cama, hay como me haces falta. Que soy yo quien te espera, que soy yo quien te llora, que soy yo quien te anhela los minutos y horas. Me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca.
Ahora que está todo en silencio y que la cama me besa el corazón os quiero decir adios, por qué ha llegado la hora, de que andeis el camino ya sin mí. Hay tanto por lo que vivir, no llores cielo, y vuelvete a enamorar, me gustaría volver a verte sonreír. Pero mi vida yo nunca podré olvidarte y sólo el viento sabe, lo que has sufrido por amarme. Hay tantas cosas que nunca te dije en vida que eres todo cuánto amo, y ahora que ya no estoy junto a tí... te cuidaré desde aquí. Sé que la culpa os acosa y os susurra al oido un placer más, no hay nada que reprochar. Ya no hay demonios en el fondo del cristal, y sólo bebo todos los besos que no te dí. Pero mi vida yo nunca podré olvidarte y sólo el viento sabe, lo que has sufrido por amarme, hay tantas cosas que nunca te dije en vida que eres todo cuánto amo, y ahora que ya no estoy junto a tí. Vivo cada ves que hablais de mí, y muero otra vez si lloraís, he aprendido al fin a disfrutar y soy feliz. No llores cielo, y vuelvete a enamorar, nunca me olvides, me tengo que marchar. Pero mi vida yo nunca podré olvidarte y sólo el viento sabe, lo que has sufrido por amarme, hay tantas cosas que nunca te dije en vida que eres todo cuánto amo, y ahora que ya no estoy junto a tí...Digamos que Psicología y Azafata a bordo, son las que más me gustaron y por las que más tengo dudas, y por la de Medicina no tanto, ahora no me llama la atención .. demasiado estudio y digamos que jamás terminás de estudiar, vas de seminario en seminario descubriendo que en un lugar del mundo salió una nueva enfermedad la cual tenés que estudiar, y digamos que siempre es así. Y sí, soy extremadamente vaga señores. Por eso es que pienso más en descartar ésa carrera.
Ahora analizemos más detalladamente las otras dos carreras que me quedaron, vamos a ver los pro y los contra que veo (yo) que tienen estas carreras en todos los aspectos que (yo) veo.
¿Qué es lo que más me gustó de esta carrera? Sí, es la que tiene el mayor sueño mío. Viajar por el mundo, conocer los lugares más soñados desde chica, Londres, Paris, Egipto, Marruecos, entre muchísimos lugares más; Tener la oportunidad de tener contacto con gente que viaja de distintos lugares y desempeñarme a nivel internacional en cuanto a idiomas que es otra de las cosas que más me gusta. Pero el problema está en la vida personal que voy a llevar, porque digamos que en lo que sería mi aspecto social va a ser bastante bueno, voy a tener la oportunidad de conocer diferentes ciudades y puertos. ¿Y qué va a pasar con mi vida personal? ¿Con la vida que siempre añoré? ¿Tendré la oportunidad de tener mi familia? ¿De poder tener hijos? Porque la carrera no es nada sencilla, es estar todo el tiempo en el crucero y sólamente tengo tres meses para estar fuera de mi trabajo, entonces ¿En esos tres meses voy a ver a mi novio? ¿En esos tres meses voy a poder casarme? ¿En esos tres meses será que podré tener mi vida? ¿Y cómo haré si quiero tener hijos? Sí, por ahí me pongo a pensar, "tomarme la licencia como cualquier mujer embarazada lo haría" y obviamente. Después creo que me costaría retomar el trabajo, no solamente por el tiempo sin estar dentro de él, si no también porque "hola sí, voy a tener un hijo y ¿quién va a ser quién lo cuide?" ¿Mi marido? No, él tiene sus cosas y además, una mujer tiene distintas capacidades y está muchísimo mejor preparada. No rebajo a los hombres porque ojo, vi bastantes quienes se las arreglaron por diferentes motivos, pero es mucho para ellos, además quiero cuidarlo yo (obviamente que sí con el padre, que no quede como que no quiero que lo cuide, pero quiero que la responsabilidad sea de ambos y no solamente de uno sólo porque así tienen que ser las cosas digo yo, quizás me equivoque). Retomando a la idea principal, llegado el caso que por fín tenga mi hijo tan deseado, el miedo está en que seguramente deje mi trabajo por él/ella, porque quiero dedicarme al cien por ciento a su cuidado, a darle mi amor, a verlo crecer y hacerlo feliz todos los días de mi vida. Y sí dejaría el empleo y quién sabe si lo retome de nuevo. Es por eso mi miedo a elegirla. Ya que le dejaría todo el peso a mi marido, y definitivamente NO quiero eso, no quiero ser mantenida ni tener que depender de .. Si no que quiero tener lo mío, quiero aportar en todo lo que se necesite en cuanto a los gastos familiares, de la casa y de los chicos. Es que es lo más correcto en una mujer que quiere construír una familia bien, además creo que eso me enseñaron a mí desde chica y creo que está bien porque suponete que a mi marido le pase algo (jamás deseo eso) pero yo tendría que ponerme al tanto de todo, entonces si no tengo con qué mantenernos a todos juntos ¿Cómo voy a hacer para rebuscarmelas? es por eso que quiero estar segura de mi trabajo, así tenemos más ingresos y una mejor vida. Sí, el dinero no lo es todo, pero en este mundo actual parece que sí. Bien creo que no hay más nada que aclarar, está dicho que si bien es una carrera que me beneficia en cuanto a que és la carrera que más me gusta, a futuro sé que no me va a beneficiar a nivel familiar. Y no quiero eso, quiero las dos cosas armoniosas, si no no funciona y no quiero arruinarme.
Vamos a lo que sigue a esta carrera, vamos a ser sinceros, no la tenía pensada tan concienzudamente, pero digamos que se dio por medio de que sí, como dije arriba busco tenerlo todo para beneficio completo mío, de mi pareja y también del futuro que vamos a tener.
Psicología. ¿Psicología? Jamás pensé que podría también llamar mi atención semejante carrera. Sí, me interesa bastante poder descubrir más a las personas, ver qué les pasa, ver qué cosa los bloquea o que los bloqueó en algún momento de su vida, y ayudarlo a que pueda salir adelante sin recurrir a ningún tipo de "salida facil" que muchas veces no llevan a nada, sino a empeorar sú vida, sú salud y la de quienes lo rodean. Psicología, sí .. Ayudar a los demás a que se descubran a sí mismos y poder desarrollarse en el mundo que nos rodea. Ayudar a quienes diariamente están llenos de problemas, llenos de vacíos inllenables, llenos de tormentos, llenos de desesperación, quienes buscan desesperadamente alguien que los socorra, que los saque de ese interminable pozo, que los escuchen .. básicamente buscar éso, un oído. No un oído sordo, porque lamentablemente muchos de los que suelen trabajar (y lo digo por experiencia propia) te escuchan sordamente y molesta demasiado a quien está del otro lado que busca alguien que te dé toda su atención, y te ayude en cada seción a recuperar tu vida normal que tenías, quitarte gran parte de tu carga. Psicología para ayudar a adolescentes y más que nada niños, quienes muchas veces son y fueron sometidos a terribles cosas que los marcaron y por ende tienen muchas veces diferentes comportamientos que los padres no entienden (por dos razónes: la mayoria de los padres jamás pueden entender la mente de uno, cuando se es mucho menor y cuando se vive en otra época completamente diferente a la que ellos se han criado; segundo: MUCHAS veces son ellos quienes arruinan la infancia-adolescencia de sus hijos, y jamás reconocen que son ellos.. por eso ahí se aplicaría la terapia familiar, que en muchos casos funciona, en otros simplemente terminan por separarlos más). Depende de tanto la psicología, y sí a mi me gusta. La cagada, hablando mal, sería mi sencibilidad que es demasiada. Sí, sé que con el tiempo me voy a dar cuenta de que ésos problemas no me van a afectar a la larga. Sacando de lado eso, si bien la psicología no es la carrera que más me apasiona como la que describí arriba, es una en la que el día de mañana si me veo un futuro más a gusto. Un consultorio, una vida paralela y armoniosa. Porque no por tener familia tengo que dejarlo, porque allí sí se pueden acomodar los horarios. Sí, definitivamente estoy pensandola más a la psicología. Definitivamente creo que me voy a decidir por ella.
Hay otras dos carreras que sí también me llaman demasiado la atención, pero no creo estar capacitada para ellas.
¿Porqué no las aclaré arriba, siendo que son dos carreras que tambien me gustan a cierto nivel? Esto lo voy a aclarar porque mi novio lo pide.
Es una carrera que me en realidad desde chica quería hacer, porque simplemente me siento demasiado a gusto con las personas que tienen otras capacidades, por el hecho de que creo que te dejan muchas enseñanzas y hasta te cambian y te forman de otra manera. Sí, es verdad eso. Pero cual es el problema, o mejor dicho .. los problemas. Uno sería el qué dirán los demás en cuanto a la carrera y a lo que significa, y otro quizás no tan problemático porque es tratable, es mi paciencia y mi temperamento hacia los niños, pero eso se vé con el correr del tiempo. Ése sería mi inconveniente.
Idiomas es algo que sí, me encantaría. Aprender la mayor cantidad de idiomas posibles, y poder ser solicitada por personas para eventos sociales a nivel nacional o internacional para poder ayudarlos. Sinceramente siento que por ahí no voy a tener tanta salida laboral, va ¿Quién sabe? Es por eso que la dejo como una carrera (demasiado) opcional. No me convence del todo.
He aquí entonces mi día de hoy, que en resumidas cuentas, me pasé toda mi tarde escribiendo lo que me pasó por la cabeza todo este día, todo vino a que hoy mi novio empezó los cursos para la universidad. Sé que yo también los tengo que hacer llegado el momento, es por eso que deliré bastante hasta ver a que solucíon llegar.
Otro tema que tengo ¿Universidad? Sí, quiero irme a la de San Luis.
¿Motivos? Dos.
Sea lo que sea, voy a estudiar lejos de mi casa, lo sé. Y redondeo las ideas y me voy despidiendo.
Natalia
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