hasta que mi corazón explotó y comienza a desahogarse.

¿Como puedo seguir creyendo que mi vida va a ser como yo la imagino? ¿Cómo puedo ser acaso TAN ilusa de creer que vas a estar en mis brazos? ¿Cómo acaso PENSAR que voy a sentirte en mí? Sí, seguramente no sé que diablos esté diciendo. Quizás hasta cometa un error, pero ya lo hice antes, y quiero dejar que estas preguntas terminen de invadirme, y de consumirme. ¿Cómo saber qué va a ser lo mejor? ¿Será que tengo que esperarte? ¿Será que después de todas las cosas que leo, tengo que seguir con esta esperanza? ¿Y si no resultara? ¿Qué tendría que hacer? ¿Enojarme? ¿Desilusionarme? ¿Deprimirme? ¿Suicidarme? ¿O seguir mi 'vida' como si nada hubiera existido? ¿Acaso esto será un sueño nada más? ¿Será que quiero seguir soñando? ¿Será que quiero seguir con estos miedos? ¿Qué voy a hacer con todo esto que siento? ¿Ahora? Sí, irme a llorar, porque tengo un nudito que quiere der desatado; porque hay una lágrima de dolor que quiere salir; porque hay un corazón que quiere gritar de pánico. Pánico de perder(lo) todo, pánico de seguir sufriendo por un amor que (ahora y quien sabe hasta cuando) es sólamente un sueño {Y la verdad es un hermoso sueño, me llena de vida, me hace sentir que soy alguien, y que hago feliz a alguien con mis pequeños gestos, aunque tambien sé que hago sufrir demasiado con TODAS mis actitudes}; Y este corazón está dolido, mejor dicho, siempre lo estuvo en realidad ... Porque desde un comienzo supo que jamás iba a ser correspondido este amor ¿Cómo se me ocurre imaginar que ibas a fijarte en mí? Una idiota que no sabía lo que quería, que estaba metida en un mundo de mentiras (y todavía sigue metida en él) ¿Cómo se te ocurre imaginar pedazo de idiota? Él allá con su vida organizada, con su novia, con sus amigos y las cosas que una persona normal hace. Vos acá sentada escribiendo y delirando (una vez más).
Y la puta madre loco, no puedo creer que me estoy metiendo más en mí. Estoy aislándome de todos y de todas las cosas, no quiero saber nada con nadie, no quiero tener amigos, no quiero tomar y ni siquiera fumar. ¿Será que me estoy abandonando? ¿Será que cada día, y a cada momento me doy cuenta de que no vas a ser mío? Sea o no lo sea así, mi corazón tiene su esperanza .. Mi vida con vos, para siempre. Pero bueno, eso se viene abajo como lo hizo hace un rato. La verdad no sé porque entré donde no debí, y leí lo que tampoco tuve que leer y me puse MAL {y ahora lloro} porque veo como ella está con vos, veo como ella es la dueña de tu corazón, como ella puede estar entre tus brazos, ver tu sonrisa, y tenerte ahí. ¿Será que mi futuno no es con vos? Porque veo y me doy cuenta de que planearon una vida juntos, su hija. ¿Y QUE HAGO YO AHI? Ahí es cuando me pongo mal y ahí es cuando aumenta mi nudo en la garganta y las lágrimas ya no se contienen, y por suerte ahora no estás. Porque en este momento no quiero que lo sepas, tal vez en una hora o dos lo diga, pero ahora no. Y cada vez son más lágrimas que salen, pero yo sigo con la misma mirada y yo sigo escribiendo. Por más personas que pasen y me digan '¿que te pasa?' Yo no contesto y sigo en lo mío, que hoy se convirtió en expresar un poco lo que estoy sintiendo ahora y cosas que solía sentir un tiempo atrás (no muy lejano. ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Cómo pensar diferente? ¿Dejarlo todo o seguir con mi gran sueño? Y sí, mis miedos son los que no me dejan seguir adelante, mis miedos son los que a cada momento me consumen más y más. Y ahora tengo miedo de hablarte, tengo miedo de mirarte, tengo miedo de lo que me puedas decir y más miedo de que me dejes. Tal vez ya lo oíste muchas veces de muchas otras personas, pero de verdad que sos la persona más importante en mi vida, sos quien cambió mi vida y me hiciste mejor persona, la única por la que hoy sigo viva (y hasta sentada en ésta computadora), la persona que controló mis impulsos, que curo mis penas, y llenó mi vacío (hablo de ESE vacío que siempre tuve) {tal vez nunca te lo dije porque me dio cosa de que me dijeras que no o algo de eso, pero vos lograste llenarlo y es por eso que ahora no tengo ése dolor continuo que siempre me invdía} por eso estás en mi corazón y por eso SOS mi corazón, y me creas o no, yo te amo. VOS markos, me cambiaste por completo, hiciste que viera todo desde otro punto de vista y, hoy por hoy sé que si no hubiese sido por vos, ésta persona llamada natalia no sería lo que es. Sí, tampoco es que soy la persona más perfecta porque no lo soy y jamás lo voy a ser. Mirame nomás. Mirá TODO lo que escribí y fijate todas mis falencias. No quiero que me retes, no quiero que me mires mal ni pienses que no te lo dije porque no confío en vos. Tengo mis momentos, nada más.





es que mi corazón explotó